PERSONLIGT

HVIS JEG KUNNE FORTÆLLE MIG SELV NOGET FOR ÉT ÅR SIDEN SÅ ….

Nu er vi gået ind i en ny måned, September og tiden flyver afsted ! Jeg hører musik, har levende lys og lader tankerne kører.. Det er utroligt hvor tiden, månederne bare suser afsted foran øjnene på en. Det her år har været noget af det vigtigste for mig. Jeg har gennemgået en stor personlig udvikling, mistet venskaber, sagt farvel, men også fået knust mit hjerte. Jeg har været igennem mit rigtige brud sådan for real og det påvirkede mig langt mere end hvad troet …  Jeg er meget privat, men nogle ting har jeg bare lyst til at dele ud. Min blog er lidt som en selvvalgt dagbog på nogle punkter., Jeg fremviser ofte på de sociale medier, men også offentligt , at jeg har et rigtigt godt glamourøst liv, luksus og perfekte rammer. Sandheden er helt andet . . . Jeg har sluppet mine parader, sagt farvel til mit dobbelt liv og forbedret mig selv. Kæft hvor det har/ er hårdt. Men jeg føler først nu som 24 kvinde at jeg har fundet mig selv, hviler i mig selv, og har endelig fundet den ro, stabilitet som jeg i årevis har ønsket mig.. På det her ene år har jeg flyttet 3 gange, skiftet uddannelser, og levet spontant i farten.

I September sidste år, flyttede jeg til Amager og nåede at bo der i knap 2 måneder, før videre igen.. Da jeg boede tæt ved København, havde jeg det så fedt! Gik meget i byen, datede, og var nærmest ikke hjemme. Kun når jeg skulle sove, gøre mig klar og så ud igen..  Og der havde jeg så en flirt, som var sjovt, men jeg vidste godt at det ikke var noget holdbart i længeden og jeg længtes  efter tryghed.. Efter at jeg havde kørt single livet stort, befandt jeg pludseligt i en situation hvor det føltes tom. Mine veninder nød også deres singeliv, og nææ nej vi skulle bestemt ikke have kærester på, være i et forhold. Men det var præcist dett jeg ønskede mig. Men efter knap 2 måneder, så skulle jeg flytte igen, vupti afsted. Da jeg flyttede valgte jeg efter få uger at droppe den flirt. Men det gik ikke længe før jeg mødte en anden mand. Vi rejste, vi havde det hyggeligt og det var som et eventyr. Men indeni var jeg forsat ikke helt lykkelig og længdes efter noget..  Så mødte jeg min daværende ekskæreste. Og det var overhovedet ikke timet perfekt hah. Det kunne ikke blive værre tidspunkt. Jeg var splittet mellem de to, havde problemer i mit privatliv samt jeg havde bare rod.. Men jeg fandt endelig det jeg længdes efter hos ham. Det var helt anderledes, nyt og for første gang nogensinde valgte jeg at lytte til mit hjerte som var skeptisk men også dejligt på en måde.  Jeg har altid kørt mit eget spil, kun regnet med mig selv, og var den DAUDA,  kolde kælling Patricia. Så møder jeg en mand som ender med at fuldstændig ændre mig. På den gode måde. Med ham begyndte jeg at slippe paraderne væk, distancere mig fra nogle ting og tude at vise hvem jeg reelt var.  Vi møder alle sammen nogle mennesker langs vores vej som er med til at forme os, lærer os  noget. Det er rejsen og meningen med livet. Jeg tror på at der er mening med alting og med de mennesker. Jeg tror på skæbnen selvom det kan være så hårdt, ondt til tider. Og ikke mindst give os lyst til at sige ” FUCK DET” og opgive.

Idag er jeg et helt andet sted i mit liv. Jeg kan ikke selv forstå at jeg har levet sådan for et år siden, de mennesker som jeg har tilladt at komme tæt på mig..  Men jeg kan ærligt sige at jeg er så glad for at jeg har lyttet til fornuften, holdt fast i nogle beslutninger og ikke lade nogen udnytte mig og miste mig selv. Jeg valgte også at afskære nogle veninder, som udnyttede min tillid fuldstændig på de groveste måder man ikke kan forestille sig. Det var jeg påvirket af i rigtig langt tid. Og det gjorde at jeg ikke havde lyst til at være så social igen, og være den udadvendte Patricia som normalt. Når man virkelig bliver røvrendt på de forfærdeligste måder, så ender du med at blive noget så forsigtigt.
Hvis jeg kunne sige til noget mig selv dengang som jeg tror ville have gavnet mig, så er det.., Jeg ville have nydt mere oplevelserne, jeg ville suge øjeblikkene tæt til mig. Jeg ville uden tvivl have turde at være mere mig selv, åbne mig op. Ikke mindst mit gammelt forhold. Jeg kan se idag hvad jeg kunne have gjort mere, men man kan altid være bagklog ikke?¨ Jeg ville have nydt mere kærligheden, Ham, og dette nye. I stedet for at skjule mig selv, og fucke det op fordi jeg var bange. Bange for at mærke kærligheden, komme helt tæt på en anden og være 2 i stedet for én.. Men idag ved jeg bedre, har lært og taget til mig. Jeg ville dengang have have nydt mere mig selv,  livet, dagene, selskabet. Men man kan ikke forblive for evigt i moment vel? Jeg føler jeg har opdaget hemmeligheden bag lykken her i livet nu (og nej, det er ikke penge, luksus, fester, haha)! Det gør simpelthen bare at jeg kan se meget klart hvad der foregår omkring mig og nemt kan tage de helt rette valg for MIG nu.

Ingen kommentarer

Skriv kommentar